общение - главные новости

С психологической точки зрения есть большая разница между состраданием и жалостьюПосле потери близкого человека многие испытывают одиночество. Это настолько сильное вмешательство в психику, что у человека обрывается не только связь с человеком, которого он потерял, в нем субъективно обрываются также и все другие связи.И реальность часто подкрепляет это субъективное чувство.

Исследователи обнаружили, что взрослые одинаково гримасничают в играх и общении с детьми и домашними питомцами. Замечали ли вы, что меняетесь в лице во время общения с ребенком? А с домашним питомцев? В новом исследовании ученые сосредоточились на изучении того, как меняется наше лицо во время общения и игр с детьми и домашними собаками — оказалось, что мы используем одни и те же гримасы для общения и с теми, и с другими, пишет Daily Mail. В новом исследовании ученые и Университета Этвеша Лоранда в Будапеште (Венгрия) сосредоточились на изучении выражений лиц людей, во время общения с детьми и домашними питомцами.

Пребывание в тесном контакте с таким человеком похоже на действие радиации: влияние незаметно, но с каждым днем чувствуешь себя все хуже«Чего ты психуешь? Я тебе как лучше хочу! Ты какая-то ненормальная, точно, если обижаешься на мои слова, разве я тебе когда-нибудь хотела навредить?Если бы ты действительно знала, как я хорошо отношусь к тебе, поняла бы мои волнения и не отказывалась от заботы. А вот ты сейчас делаешь мне очень больно!Я ведь для тебя стараюсь, посмотри, может это ты просто неблагодарная?Лучше чем психовать здесь сейчас и хамить, подумай над своим поведением!"Какие ощущения у вас вызывает этот монолог? Чувство вины? Стыд? Желание оправдываться и что-либо объяснять? Нужно срочно все уладить? Расплакаться? Или, может быть, проявить весь свой гнев?Прислушивайтесь к себе на мгновение.Это именно те ощущения, которые вы испытываете в общении с пассивно-агрессивной личностью.Собственно, таким отношением вас провоцируют в первую очередь на проявление активного гнева, чтобы потом иметь возможность в этом же обвинить. Обидеться.

Представитель королевской семьи Великобритании говорит, что неоднократно проезжал через туннель, где случилась авария с его матерью, чтобы понять, что произошло. Герцог Сассекский, принц Гарри заявил, что с помощью экстрасенса смог пообщаться со своей покойной матерью, принцессой Дианой. Об этом сообщает The Guardian.

Представительница РФ заявила, что пыталась пообщаться с Мисс Украина Вселенная, но все попытки оказались неудачными. Представительница страны-агрессора на конкурсе красоты Мисс Вселенная Анна Линникова рассказала об отношении к ней украинки Виктории Апанасенко. Об этом она сообщила в комментариях изданию Стархит.

Разговоры с теми, кто далеко, имеют свою специфику, о которой стоит знатьПо данным опроса, который мы проводим с коллегами, отношения многих украинцев с важными для них людьми в последнее время ухудшились из-за неумения общаться на расстоянии.Разговоры на расстоянии имеют свою специфику, о которой следует знать. И если люди уходят от главных ошибок, это сразу начинает очень хорошо влиять на их отношения с любимыми, родными, друзьями и коллегами.Эти главные ошибки легко запомнить, если свести их к трем группам: жалобы, расспросы и советы.Не следует начинать со сложностей и тяжелых темВо время испытаний и больших изменений в жизни люди испытывают внутреннее напряжение и стараются избегать всего усиливающего стресс.

Самый большой миф: развить эмоциональную компетентность очень легкоКак и любое популярное понятие, тема эмоциональной компетентности буквально обрастает мифами и легендами, как по поводу самого определения понятия, так и к его универсализации использования — всем, обязательно, повсюду, только так и не иначе.Подготовила шпаргалку, чтобы несколько развеять популярные мифы.Эмоциональная компетентность: мифы и правда1. Способности к развитию эмоциональной компетентности могут быть только врожденными.Некоторые люди утверждают, что способность распознавать, испытывать свои эмоции и других — врожденная черта.

Спросите у близкого человека, как бы ему или ей хотелось бы, чтобы вы проявляли заботуУ нас не было опыта жить в войне. Поэтому многому всему мы учимся с нуля, в том числе и особенностям коммуникации с военными.

Чтобы справиться с проблемой, лежащей в основе, придется изменить свой образ мышленияДумая о тех, кто борется с тревогой, мы обычно представляем себе беспокойных людей, которые просыпаются в 3 часа ночи, мучаясь мыслями о завтрашнем дне. Или тех, кто страдает генерализованным тревожным расстройством и чей разум постоянно напряжен — тех, кто постоянно озирается по сторонам или мысленно просчитывает наихудший сценарий развития ситуации.

Мы все хотим одних и тех же противоположных вещей Представьте себе, что вы едете по извилистой дороге, а с заднего сиденья два шумных любителя поучать других дают вам два совершенно противоположных совета. Один кричит, что на извилистых дорогах надо всегда резко поворачивать направо. Другой — что надо всегда резко поворачивать налево.Разумеется, окажись они за рулем, ни первый, ни второй не последовали бы собственным советам, поскольку это бы их убило.Но их это совершенно не беспокоит.

Нужно найти баланс между откровенностью и благожелательностьюЛадить с людьми — значит балансировать между честностью и добротой. Люди хотят и того, и другого, в идеале — одновременно, по крайней мере, так они говорят. Почему же мы не можем просто всегда быть и честными, и добрыми?Это идеализация, поскольку очевидно, что бывают моменты, когда наше искренняя точка зрения не покажется доброжелательной тому, с кем мы ею поделимся.

Приветливое общение с незнакомцами может повысить удовлетворенность жизньюОдна клиентка, назовем ее Клэр, после развода много лет жила одна. Ее родные жили в другом штате, и, по ее словам, она чувствовала себя очень одинокой, особенно во время праздников.

От нашей способности понимать друг друга теперь зависит не только эффективная работа командыСегодня шпаргалка о том, как мозг дофантазирует то, чего нам не говорили и как минимизировать фантазии ради эффективной коммуникации.Я не остановлюсь повторять, что коммуникация сейчас становится все более критической. От нашей способности понимать друг друга теперь зависит не только эффективная работа команды, но и доверие, чувство безопасности и столь важные сегодня эмоциональные состояния.В коммуникации друг с другом мы запоминаем лишь определенный процент того, что человек говорил по сути. Другое — дофантазовываем и додумываем.

Обман может дорого обойтись, но так же дорого может обойтись и прямотаВопреки распространенному мнению, обсуждение проблем не всегда позволяет достичь большей гармонии. Нетрудно понять, почему. Люди — сложные существа, и даже внутри одного человека может одновременно сосуществовать множество противоречивых желаний.

На принятие решений о найме часто влияют неосознанные предубежденияНаконец-то вас пригласили на собеседование на работу вашей мечты. Десятки поданных заявок на вакансию, десятки писем с отказом — но теперь у вас появился шанс получить ту работу, которую вы действительно хотели.

Постоянные выплески агрессии — это наша сегодняшняя реальностьТо, что сейчас происходит, психологи часто называют «обстоятельствами непреодолимой силы» и классифицируют как наиболее сильные внешние влияния. Поэтому главное, что стоит запомнить, — любая реакция вашей психики является вполне нормальной при данных обстоятельствах (при условии, конечно, что вы не наносите вред себе или окружающим).Как же избегать конфликтов и свести напряжение к минимуму? 1. Дайте себе и окружающим скидку на обстоятельства.

Люди не любят тех, кто говорит слишком много или слишком малоХотя большую часть времени мы проводим, общаясь с другими людьми, многие признаются, что чувствуют неуверенность в своих коммуникативных способностях. Особенно это касается разговоров с новыми знакомыми — бесед, которые могут быть очень важны, поскольку от них зависит, какое первое впечатление вы произведете.

Четкая и эффективная коммуникация — это фундамент для всех «несущих конструкций»Есть целый мир между тем, что мы говорим и тем, что услышит тот, кому адресовано сообщение. Искусство коммуникаций — это о том, чтобы уметь доносить информацию до получателя так, чтобы тот как можно точнее мог понять смысл, который автор закладывает в сообщение. Здесь, как и во всех других аспектах взаимодействия, самыми большими барьерами в коммуникации смыслов становятся наши опыт, предубеждения и психоэмоциональный контекст, из которого мы воспринимаем сообщения.

Если вы постоянно будете поступаться своими подлинными желаниями, то рано или поздно пожалеете об этомИ Ана, и Джош размышляют об отпуске. «Мне бы хотелось поехать на пляж, — говорит себе Ана, — просто расслабиться, погреться на солнце, полежать на песке». Ой, подождите, Джош ведь ненавидит пляжный отдых.

Исследователь, использовал звуковое и видеооборудование для записи звуков 50 черепах, туатара, рыбу и червяка. Ученый Габриэль Йоргевич-Коэн из Цюрихского университета, Швейцария, обнаружил, что 53 морских существа, которых раньше считали молчаливыми, на самом деле могут общаться. Об этом сообщает BBC News.

Всякий раз, когда вам хочется навесить на какого бы то ни было человека ярлык «токсичный», это сигнал, что пора присмотреться к себеНемного старой доброй довоенной психологии, не теряющей актуальности.Когда-то мы так «переели» слова «токсичный» (в 2018-м словарь Oxford Dictionary даже назвал его «словом года»), что казалось бы — все с ним понятно.Впрочем, одни исследователи «токсичности» говорят, что существуют токсичные люди, и разделяют их на категории. Другие утверждают, что токсичных людей не бывает, а когда вы говорите «токсичный», то даете характеристику не человеку, а своей реакции на него (т.е.

Хорошие разговоры на расстоянии — это как сериалВойна разделила семьи, друзей, коллег, совладельцев бизнеса. Возникает вопрос, как говорить на расстоянии, чтобы сохранить отношения и поддержать друг друга.Парадоксально, но главный совет здесь — не пытаться помочь.Другие советы (вообще их снова четыре, как обычно):— говорить о себе;— говорить о мелочах, о простых повседневных делах;— говорить о том, как вы справляетесь.Не стоит пытаться помочь, потому что на расстоянии без запроса это невозможно, а выглядит как давление и попытки контролировать другого человека и его жизнь.

Нецензурная брань обладает большей силой, чем другие формы речевого поведенияСовместно с Карин Стэплтон, старшим преподавателем Ольстерского университета, Кристи Бирс Фэгерстен, профессором Университета Сёдертёрна, и Кэтрин Лавдей, нейропсихологомНа протяжении долгого времени сквернословие не рассматривалось в качестве объекта для серьезных научных исследований, поскольку считалось не более чем признаком агрессивности, слабого владения языком или даже низкого интеллекта. Но сегодня мы располагаем довольно большим количеством научных данных, опровергающих эту точку зрения и заставляющих нас вернуться к обсуждению природы — и силы — нецензурной брани.Независимо от того, являемся ли мы любителями матерных слов, многие из нас наверняка порой их используют.

Часто мы бессознательно подбрасываем дрова в огоньЧто нам нужно понимать при взаимодействии с тем, кто испытывает сильный гнев?Когда с нами происходит атака гнева, миндалевидное тело «отключает» лобные судьбы, позволяющие человеку контролировать себя. Поэтому в гневе мы можем говорить и делать то, о чем со временем пожалеем. Именно поэтому кричать в ответ, доказывать что-то, требовать успокоиться, спорить и обижаться на чувствующего гнев — проигрышная стратегия.

Давайте попробуем избавиться от рентных установок на уровне семьи, на уровне своих коллективов и на уровне страныМногие феномены этой войны еще будут изучаться психологами и социологами, но за последние пару недель меня особенно заинтересовал феномен рентных установок, становящихся основой одноименного невроза. Прямо скажу, явление это не слишком изученное и чаще использовалось как медицинское понятие, но именно сейчас, видя серьезную тенденцию к его развитию, считаю необходимым поговорить о нем как о психологическом феномене.Рентная установка — это особое состояние готовности к получению материальной либо моральной выгоды (той самой ренты) из своего неблагоприятного положения.

Главная сложность заключается в том, чтобы перейти от отношений родитель-ребенок к отношениям двух взрослых людей У Норы всегда были близкие отношения с матерью — и сейчас они общаются как минимум пару раз в неделю, мать знает, что происходит в ее повседневной жизни, и именно у матери она ищет поддержки в тяжелые минуты. Отец? С ним все иначе.

В своей лекции для TED классическую моральную дилемму рассматривает доктор философии, профессор Университета Северной Каролины в Чапел-Хилле, Сара СтраудПеревод Ростислава Голода для TEDВаш план познакомить подругу Кэри со знакомым по имени Кэри наконец-то начал осуществляться. Они уже вдоволь наслушались от вас друг о друге и согласились поужинать вдвоем. Вы даже и столик для них забронировали на вечер пятницы и собирались сообщить Кэри время встречи, как вдруг вас не на шутку встревожила мысль: «Эта Кэри вечно опаздывает!» И даже не на пять минут, а на 20−30! Для Кэри пунктуальность — нечто сродни деспотических пережитков прошлого века.

При оказании первой психологической помощи главное быть рядом и держать за руку. Иногда — в прямом смысле, иногда — в переносномО первом шаге к тому, чтобы помочь человеку, получившему сложный опыт, можно прочитать здесьШаг 2: Рассказывать, а не спрашиватьКаждый человек, испытавший сложный опыт, чувствует себя в опасности. Это удивительно, но основной источник опасности для этого человека — это вы.

Минимизировать обиду необходимо прежде всего для сохранения собственного здоровьяВалентина два месяца не разговаривала с сыном. В августе у Вали был юбилей — полсотни лет, не шутка. Сын живет с женой и внуком в Хельсинки.

Следуя этим советам, вы решите проблему и одновременно излечитесь от детских травмВы вносите предложения по работе, но они поспешно отметаются. Или пытаетесь рассказать любимому человеку о том, какой тяжелый у вас был день, а он или она перебивает вас, смотрит в свой телефон или реагирует в снисходительно-насмешливой манере.

Важно пытаться из режима ожидания опасности переходить в режим устойчивостиВ страны, где сейчас находятся украинцы, прибывают россияне. Сложная тема, к которой мы готовимся. И я попрошу вместе подумать, что нам важно учесть.Находясь в стране, где искали и выстраивали безопасность, встретить тех, кого воспринимаешь врагами, источником опасности — вызов.

Если вы отходите от человека, то посылаете сигнал, что считаете его опасным или неприятнымЛюди, получившие сложный опыт, испытывают беспокойство и напряжены изнутри. Люди вокруг них ощущают это напряжение, и это их беспокоит.Стремясь избавиться от этого беспокойства, люди вокруг обычно ведут себя так, будто это их собственное беспокойство: они либо пытаются отойти подальше от источника беспокойства, либо пытаются найти этот источник в себе и начинают проговаривать свои переживания и тревоги.Конечно, это не решает проблему, а наоборот, делает ситуацию еще хуже.Если вы отходите от человека, получившего сложный опыт (обычно люди оправдывают это тем, что «человеку нужно время, не будем его беспокоить»), вы посылаете сигнал, что считаете его опасным или неприятным.

В общении с партнером стоит применять на практике священное искусство отпускатьВзаимное влияние лежит в основе отношений любой пары, и повседневные переговоры между партнерами могут создавать возможности для сотрудничества, взаимной заботы и доверия. В то же время некоторые склонны постоянно уступать или приспосабливаться к потребностям любимого человека, так что в итоге их охватывает чувство обиды или оцепенение.

Если хотим, чтобы наш фидбек был эффективным, мы должны позаботиться о том, чтобы в нем не было угрозНесмотря на все происходящее, бизнес работает, прилагая невероятные усилия и демонстрируя порой более высокую, чем до февраля, эффективность. Фокус компаний уже не только на том, как сберечь бизнес и рабочие места. Мы уверенно планируем развитие — и организационное, и людей в командах.

Есть несколько принципов, которые действуют и в соцсетях, и в реальной жизниПсихологи, социологи и антропологи давно стремятся определить, какие факторы заставляют одних людей считать других привлекательными. Человек — общественное существо.

Исследование показало, сколько времени нам нужно болтать, чтобы оставить о себе лишь лучшие впечатления. Люди — существа социальные, а потому для нас важно не только взаимодействовать с окружающими, но и нравиться собеседникам. Ученые назвали ряд ошибок, которые мы допускаем в общении, пишет Science Alert.

Суть сотрудничества не в том, чтобы уговаривать друг другаНа днях я разговаривал со своим другом, финансовым консультантом. Он рассказал, что хочет убедить кого-то остаться в его фирме, штат которой насчитывает около 90 человек.

Мы настолько «обострились», что можем случайно ранить тех, кто нам дорогПоговорила с подругой полтора часа по телефону… Что вам сказать. Случай типичный для последних месяцев.У моей подруги случился ключевой момент в отношениях с матерью. Знаете, бывает такое с очень близкими людьми: терпишь-терпишь, или просто выбираешь не обращать внимания на штуки, которые тебя задевают.Потом оно вскипает, вы говорите друг другу кучу гадостей, а затем, отдышавшись как следует, садитесь друг напротив друга и спокойно общаетесь о том, чего вы от этих отношений ждете и как вам следует их починить.Так вот.

Часто причина кроется в детстве и ее пора преодолетьНекоторые пары абсолютно не разговаривают друг с другом. Точнее, они обсуждают главным образом организационные вопросы — кто заберет детей из школы, во сколько вернешься домой — или какие-то поверхностные вещи — стандартное «как прошел твой день?» Но при этом не ведут серьезных разговоров — откровенных бесед о своих подлинных чувствах и о том, что творится у них в душе и в жизни, или о проблемах в их отношениях.Почему? Как правило, потому что росли в семьях, где либо родители вели себя так же — никогда не разговаривали, либо была обратная ситуация — не просто разговоры, а выяснения отношений.

Одной из первых пользователей этой технологии была мать генерального директора StoryFile доктора Стивена Смита. Стартап из Лос-Анджелеса StoryFile разработал технологию, которая создает цифровой клон умершего, используя 20 синхронизированных камер для записи его ответов на серию вопросов. Об этом сообщает Daily Mail.

Слишком много негатива? Вы можете это изменитьЕсли вы живете с партнером, с семьей, с соседями по комнате или просто проводите день за днем в обществе одних и тех же коллег, то закономерно все вместе создаете ваш собственный эмоциональный климат. Как и на погоду, на него невозможно не обращать внимания — на то напряжение, которое партнер принес домой после тяжелого рабочего дня, или на ту одержимость, которая охватила детей от переизбытка сахара, — и зачастую он так же переменчив: уныние, в которое вас ввергло утреннее совещание, почти полностью развеивается к тому моменту, когда вы обедаете со своим лучшим другом или получаете неожиданное романтическое сообщение от партнера.В отношениях многих пар, которых я консультирую, атмосфера всегда пасмурная — густые тучи непрекращающихся ссор, критики и тотального контроля; громы и молнии, которые партнеры мечут друг в друга, выясняя, кто прав; бури недовольства и разочарования, после которых несколько дней уходит на то, чтобы восстановить связь.

Учитесь включаться в свою жизнь и жизнь другихКак справиться со стрессом (доказательные рекомендации). Включайтесь в жизнь других — это может помочь справиться со стрессом.Стресс влияет на:1. Мысли о будущем: «А что будет дальше…»;2.

Если вам кажется, что кто-то ведет себя инфантильно, эта модель поможет проверить вашу догадкуНе бывает совсем уж безответных людей. У каждого из нас есть способы заявить, чего мы хотим и чего не хотим. Но хотя Кольберг с коллегами выделили стадии морального развития, мало кто исследовал, как эти стадии выражаются в различной манере защиты собственных интересов, ведения спора или отстаивания своих прав.

Исследователи хотят использовать искусственный интеллект для расшифровки коммуникации всех видов животных. Американская некоммерческая организация Earth Species Project с помощью искусственного интеллекта хочет расшифровывать язык животных и общаться с ними. Об этом сообщает The Guardian.

Это инструмент выживания, которым обладает каждыйИногда люди жалуются, что им трудно распознавать намерения или они обманываются. На самом же деле наша социальная интуиция — это инструмент выживания, который оттачивался тысячелетиями, и каждый из нас обладает им. Мешает им воспользоваться склонность к поспешным оценкам и умозаключениям, которая и заглушает голосок социальной интуиции, а также зацикленность на себе и рассеянность внимания.

Чувство, что вам удалось наладить контакт, идет на пользу психическому и физическому здоровьюЖенщина и ее жених вместе шутят и смеются, играя в видеоигры после долгого дня.Первокурсник колледжа прерывает словесные нападки в адрес своего соседа, с которым они вместе идут домой, когда тот выражает ему свою благодарность.Мужчина отвечает на звонок, чтобы подтвердить запись на прием, и оказывается случайно вовлечен в глубокий и личный разговор о расизме в Америке с незнакомцем на другом конце линии.Все эти ситуации вспомнили участники исследования, говоря о моментах, когда они ощутили наполненную особым смыслом связь с другими людьми. Чувство духовной близости и эмоциональной безопасности между родственниками, друзьями и членами тех или иных сообществ возникает в результате реального общения.

Активная социальная жизнь — это не только жизненная позиция, но и способ улучшить свое психологическое состояниеВ 1978 году 909 сектантов, населявших город Джонстаун (названный в честь Джима Джонса, лидера секты) покончили жизнь самоубийством с помощью цианида.В 2019 году после неудачной попытки получить помощь в командование 20-летняя Ханна Крисостомо, помощник боцмана авиации на авианосце USS George Washington, проглотила 196 обезболивающих. Восемь дней она была в коме.

Дайте себе шанс предположить, что видимая часть жизни другого — это далеко не всеМногих задел текст про осуждение, только сейчас большинство вопросов с противоположной стороны: «Как не осуждать самой/самому?»Недавно мы с подругой, которая только вернулась из горячей точки, встретились в любимом кафе на Подоле. Несколько часов мы разговаривали о войне, рассказывали свои истории, плакали. Она делилась ужасами пережитого.За соседним столиком сидела компания молодежи, и все время, пока мы разговаривали, они хохотали, пили кофе, ели пирожные и беззаботно бесились.